Закрыть ... [X]

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из
Интернета, а дочь туда выкладывает.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А хули, я же не грек...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивленно:

— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, все наше.
Обама:

— Как наше? А Ирак, Афганистан?

Бармен:
— Это уже все наше!

Обама: — А Европа, Африка?

Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?

Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
— Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
— Шо, москаляка, застряв?!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Как мужчины теряют девственность?
— Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.
Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
— Петрович,они могли меня съесть!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Вставай. Будильник звонит.
— Передай, что я перезвоню.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
— Где тебя черти носили?!
— Зина, ты что, их тоже видела?! ?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Алкоголь увеличивает половое влечение.
Бывает, выпьешь, ляжешь на пол, и так неохота вставать.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ...
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна??..'
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Сначала таблица Менделеева приснилась
Пушкину, но он ничего не понял.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 анекдоты
картинки
истории

picpicpicpicpicpic

TopListРамблер ТОП100


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:



Похожие новости


Конкурс дитячих майданчиків
Заказать плакаты для свадьбы
Тексты песни для наташи с днем
Плейкаст женечка с днём рождения тебя
Экипаж для свадьбы


Что делать за ночь до свадьбы
Что делать за ночь до свадьбы


Не хватает воздуха, трудно дышать
Номера : Гостиница Петербурга Счастливый Пушкин



ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ